Le Télé-achat

Si j’écoutais mon petit garçon de 8 ans, j’achèterais les yeux fermés tous les produits fabuleux d’une chaîne de Télé-Achat qu’il affectionne tout particulièrement.

Lorsqu’il tombe en zappant sur ce programme, il ne décroche pas avant la fin du clip de présentation du « balai vorace » qui « va partout ! même sous les meubles ! ». Le dernier appareil de musculation à la mode pourrait me faire, me dit-il, des abdos « fermes, sexy et dur comme du béton ! ».

Au début, je souriais lorsqu’il me harcelait gentiment pour que je sorte ma carte bleue et que je me décide enfin à améliorer ma vie et mon corps ! (hé oui mon fils est aussi « commercial » en culotte courte ! ). Lorsque je refusais, il me faisait un remake très parlant de la présentation dont il connaît chaque réplique…Je riais devant les sketchs truculents, avec il est vrai un petit doute qui gâchait un peu mon plaisir…Mon fils m’envoyait-il un message ? l’entretien de la maison laissait-il à désirer ? Rêvait-il d’une maman aux allures de Rambo ? Une sorte de Lara Croft qui épaterait ses copains avec ses « abdos en béton » ?….

….Et puis…Il y a eu hier….Cet air étrange qu’il a eu en s’approchant de moi. Je sentais sous le regard scrutateur qu’il portait sur moi que j’allais encore en découdre avec monsieur « Télé-achat »…Il a lâché : « hum…On dirait que tu as des problèmes de peau toi ! »

-         Heu….pas spécialement…

-         Ben si ! Regard les rides là ! et là, tu as un truc rouge !

-         Ha bon ?…..hum…tu veux en venir où là ?

-         Tu sais où je pourrais trouver des escargots ? Me lança-t-il alors comme un défi.

 

C’est soulagée d’éviter pour cette fois les sous-entendu habituels du genre : « Si tu veux que je te considère comme une femme et une maman parfaite, sors ta carte bancaire et achète le « balai vorace » ! » Je lui explique donc, qu’en ville il serait difficile de trouver des escargots, que les escargots attendent la pluie pour sortir de leur cachette ! (entre nous d’ailleurs, ils se cachent où les escargots quand il fait beau ? Je me demande…).

 

Sur ces entre fait, arrive mon autre fils âgé de 14 ans et voici que mon jeune naturaliste lui saute dessus et crie : « Han ! regarde tous les boutons que tu as sur la figure ! ». Inutile de vous dire que nous frôlions là l’incident diplomatique… Mon jeune fils de nous expliquer alors que c’était prouvé ! La bave d’escargot pouvait guérir absolument tout problème de peau ! Si nous arrivions à trouver des gastéropodes bien juteux, il suffirait de les laisser se balader sur nous pour voir boutons, rides et même cicatrices disparaître en moins de temps qu’il ne faut pour le dire !

 

A ce moment là. J’avoue que l’espace d’un instant, je me suis sentie presque fière en pensant que mon petit était sans doute passé du « Télé-achat » à « va savoir », qu’il avait enfin changé de vocation, passant de « commercial aux dents longues » à « grand scientifique reconnu » !

Hélas ! Le temps que je commence seulement à l’imaginer en blouse blanche, penché frénétiquement sur des tubes et des cornues dans un célèbre laboratoire….qu’il nous déclara dépité : « Ben, désolé, mais si on ne peut pas trouver des escargots, on va être obligés d’acheter de la bave en tube ! Ils en vendent au Télé-achat ! »

Ouf ! l’atterrissage était brutal…..

Alors, je pousse ici un coup de gueule !

Monsieur Télé-achat ! Lâchez mon fils ! Sinon, je me mets à la muscu, je prends des anabolisants et des protéines à fond et je viens vous faire une démonstration de mes abdos « fermes, sexy et durs comme du béton » !

A bon entendeur, salut !