Le Blog de Vivi
Le guerrier Pacifique ne doute jamais de la puissance de son arme suprème: l'amour est toujours vainqueur !
Dans un rayon de lune oblique, mes pensées s'envolent, papillons argentés dans le silence de la nuit. La vie s'étale là devant mes yeux fermés, elle semble m'engloutir tant elle déferle en moi comme une vague furieuse sur l'océan déchaîné. Mélange subtil de désirs, de joies et de peines. Arc en ciel de peurs, de doutes qui me submerge, me raidi dans un long soupir.
Dans un élan fulgurant, mon coeur se dilate, s'enfle en un souffle pur qui, je le sens bien, s'en va, là bas, au loin, rejoindre celui que j'aime pour l'envelopper d'une bulle d'amour opalescente.
Il est impérieux ce bouillonnement au fond du coeur, il vous accompagne partout où vous posez vos pas, partout où vous posez vos yeux, partout où vous posez votre âme. Indomptable et fier, il vous prend aux tripes, vous déshabille, nu et vulnérable que vous êtes désormais pour celui qui vous tient par le coeur. Lâcher prise, renoncer face à ce cheval fou, ou bien le saisir, l'empoigner, tenter de l'apprivoiser ? Sitôt vous renoncez, sitôt il revient au galop vous toiser. Sitôt vous le défiez, sitôt il se cabre.
Les heures s'étirent et je reste là, espérant un signe, une lueur dans la nuit sombre de l'indifférence. Je m'agrippe à la crinière de cet amour, je le chevauche désespérément. Ne pas tomber, résister à ses assauts, ne pas faillir. Je suis nue, sans masque, sans armure et je brandis le sabre luisant de l'amour, je tranche, je pourfends le dédain et la froideur, l'égoïsme et la tiédeur.
Quand, dans un rayon de lune oblique, mes pensées s'envolent, j'ai la certitude que l'amour peut vaincre la peur, que l'amour est toujours victorieux.
Si j’écoutais mon petit garçon de 8 ans, j’achèterais les yeux fermés tous les produits fabuleux d’une chaîne de Télé-Achat qu’il affectionne tout particulièrement.
Lorsqu’il tombe en zappant sur ce programme, il ne décroche pas avant la fin du clip de présentation du « balai vorace » qui « va partout ! même sous les meubles ! ». Le dernier appareil de musculation à la mode pourrait me faire, me dit-il, des abdos « fermes, sexy et dur comme du béton ! ».
Au début, je souriais lorsqu’il me harcelait gentiment pour que je sorte ma carte bleue et que je me décide enfin à améliorer ma vie et mon corps ! (hé oui mon fils est aussi « commercial » en culotte courte ! ). Lorsque je refusais, il me faisait un remake très parlant de la présentation dont il connaît chaque réplique…Je riais devant les sketchs truculents, avec il est vrai un petit doute qui gâchait un peu mon plaisir…Mon fils m’envoyait-il un message ? l’entretien de la maison laissait-il à désirer ? Rêvait-il d’une maman aux allures de Rambo ? Une sorte de Lara Croft qui épaterait ses copains avec ses « abdos en béton » ?….
….Et puis…Il y a eu hier….Cet air étrange qu’il a eu en s’approchant de moi. Je sentais sous le regard scrutateur qu’il portait sur moi que j’allais encore en découdre avec monsieur « Télé-achat »…Il a lâché : « hum…On dirait que tu as des problèmes de peau toi ! »
- Heu….pas spécialement…
- Ben si ! Regard les rides là ! et là, tu as un truc rouge !
- Ha bon ?…..hum…tu veux en venir où là ?
- Tu sais où je pourrais trouver des escargots ? Me lança-t-il alors comme un défi.
C’est soulagée d’éviter pour cette fois les sous-entendu habituels du genre : « Si tu veux que je te considère comme une femme et une maman parfaite, sors ta carte bancaire et achète le « balai vorace » ! » Je lui explique donc, qu’en ville il serait difficile de trouver des escargots, que les escargots attendent la pluie pour sortir de leur cachette ! (entre nous d’ailleurs, ils se cachent où les escargots quand il fait beau ? Je me demande…).
Sur ces entre fait, arrive mon autre fils âgé de 14 ans et voici que mon jeune naturaliste lui saute dessus et crie : « Han ! regarde tous les boutons que tu as sur la figure ! ». Inutile de vous dire que nous frôlions là l’incident diplomatique… Mon jeune fils de nous expliquer alors que c’était prouvé ! La bave d’escargot pouvait guérir absolument tout problème de peau ! Si nous arrivions à trouver des gastéropodes bien juteux, il suffirait de les laisser se balader sur nous pour voir boutons, rides et même cicatrices disparaître en moins de temps qu’il ne faut pour le dire !
A ce moment là. J’avoue que l’espace d’un instant, je me suis sentie presque fière en pensant que mon petit était sans doute passé du « Télé-achat » à « va savoir », qu’il avait enfin changé de vocation, passant de « commercial aux dents longues » à « grand scientifique reconnu » !
Hélas ! Le temps que je commence seulement à l’imaginer en blouse blanche, penché frénétiquement sur des tubes et des cornues dans un célèbre laboratoire….qu’il nous déclara dépité : « Ben, désolé, mais si on ne peut pas trouver des escargots, on va être obligés d’acheter de la bave en tube ! Ils en vendent au Télé-achat ! »
Ouf ! l’atterrissage était brutal…..
Alors, je pousse ici un coup de gueule !
Monsieur Télé-achat ! Lâchez mon fils ! Sinon, je me mets à la muscu, je prends des anabolisants et des protéines à fond et je viens vous faire une démonstration de mes abdos « fermes, sexy et durs comme du béton » !
A bon entendeur, salut !
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